Ramener La Lune

Naissances...

9 février 2004

"Naître c'est quitter son abri,

c'est essuyer le vent de face

et porter le soleil sur son dos."

Jean Debruynne

Ce matin, je regarde une dernière fois mon ventre face au miroir de la salle de bain. Ma grossesse va se terminer dans quelques heures. Le navire arrive enfin à bon port aprés des semaines tumultueuses, nous voici bientôt à quelques encablures de l'arrivée, nous avons reussi à maintenir le cap. Enfin la rencontre tant espérée va avoir lieu mais je le sais, elle sera brève et nous devrons trés vite nous séparer, pour combien de temps ?

J'explique tout cela à mes bébés, à elles de grandir hors de moi et à elles de s'accrocher à la vie pour aborder ce nouveau virage. J'ai une grande confiance en elles, ne m'ont-elles pas prouvé leur force jusqu'à présent ?

La matinée passe trés vite, mon sac est prêt pour le transfert à la maternité, j'essaie de ne pas penser à "l'aprés", seulement me préparer à ces naissances...

Mon mari m'a rejoint et nous attendons que l'on vienne nous chercher. Vers onze heures, deux aides soignantes nous accompagnent en salle de naissance, avant d'entrer, mon mari doit s'équiper, blouse, sur-chaussures, charlotte, je suis tendue mais gaie, leur naissance est une victoire même si elle survient plus tôt que prévue.

Une sage femme me pose la perfusion et une sonde, le temps est comme suspendu.  Enfin je pars allongée vers le bloc, dernière angoisse lorsque je quitte mon compagnon resté dans le couloir. J'ai peur. Les infirmières me rassurent, je passe par un petit sas où deux jeunes femmes pédiatres et des puericultrices attendent mes bébés, puis j'entre dans le bloc opératoire, j'ai trés froid, on me recouvre d'une couverture chauffante, tout va trés vite, l'anésthésiste me demande de m'asseoir pour la péridurale, quelques secondes aprés j'étouffe et je me sens partir, puis le décontractant faisant effet, je m'apaise, j'entends la voix de l'anesthésiste "elle est bien maintenant". Je plane un peu, une infirmière me ramène à la réalité et me demande les prénoms des bébés, pour les inscrire sur les petits bracelets de cheville et leur position dans mon ventre. Elle rajoutera J1 et J2 pour l'ordre d'arrivée.

Mon obstétricienne arrive à son tour, accompagnée d'un interne qui l'assiste. Comme toujours, je la sens sûre et déterminée dans ses gestes. Je ressens juste qu'elle va chercher le premier bébé du côté gauche, aucune douleur, mais un effet particulier. L'impression bizarre d'être un sac où l'on irait chercher, en farfouillant, ses clés restées dans le fond. Je l'entends dire "oh, oh!" , Camille vient de naître, on me l'approche prés du visage pour que je la voie, on dirait une petite marmotte, bébé miniature avec déjà des petites joues arrondies, et plein de cheveux, juste le temps de l'embrasser et l'infirmère l'emmène vers le sas, et puis j'entends un cri de chaton, son premier cri, celui de la vie, je suis heureuse et boulversée, mais oui bien sûr elle crie... 

Deux minutes plus tard, Elena naît à son tour, elle me paraît minuscule, ses joues sont plus creuses et son visage plus allongé que celui de sa soeur, elle a déjà des cheveux aussi, on me la montre encore moins longtemps, j'entends juste son petit cri, trés élevè dans les aigus...

A 31 semaines + 6 jours, mes filles viennent de naître. Je les ai juste aperçu quelques secondes mais je m'y étais préparé. J'essaie de me rappeler leurs visages et leurs petits cris...

Premières heures

"Il y a une seconde,

je ne te voyais que dans mes rêves.

Maintenant tu es là ,

petit être offert au creux de mon bras.

Vais-je te reconnaître ?

De mon regard affamé,

je dessine la ligne de tes paupières,

je me roule dans la rondeur de tes joues,

je me noie dans les plis de ton cou.

A présent, je sais.

Je n'aurai jamais assez d'une vie

pour m'emplir les yeux de toi."

Extrait de Murmures à un bébé qui vient de naître de Anne-Laure Fournier Le Ray

Mon ventre est recousu, je sors du bloc, mon mari soulagé et heureux m'embrasse il nous suit jusqu'à la petite salle de naissance où je reste sous surveillance avec un gros poids posé sur l'abdomen. Les pédiatres lui ont montré nos filles, avant de partir d'un bon pas, chacune un bébé dans les bras au service de réanimation néonatale. Il n'a pas eu vraiment le temps de réaliser en voyant toute l'équipe sortir du sas, il a apperçu deux petits visages tout emmaillotés, tout a été trés vite. Il pourra les voir seulement dans deux heures une fois qu'elles seront installées dans leurs couveuses. Nous sommes impressionnés par leur petite taille malgré tout ce que nous avions pu nous imaginer.

L'écran au dessus de ma tête bipe régulierement m'empêchant de m'assoupir, à plusieurs reprises mon compagnon revient auprés de moi malgré le laps de temps que la puéricultrice lui avait indiqué, on lui demande d'attendre encore et encore.

La lumière du jour s'aténue peu à peu, il repart et n'est de retour que bien plus tard, deux photos dans les mains. Son visage est un peu tourmenté, l'attente si longue est due à l'installation minutieuse de nos filles et aux premiers soins qu'elles ont reçu. Ce n'est pas Elena qui a posé problème mais Camille, ses poumons ne sont pas mûrs, la cure de corticoïdes n'a pas eu l'effet prévue, sur elle. Elle creuse beaucoup le ventre pour respirer, son père est un peu choqué de la voir lutter ainsi. Les médecins ne sont pas spécialement inquiets, il faut attendre. Une puéricultrice les a pris en photo pour que je les voie, elles paraissent plus grosses sur les images, seulement vêtues d'une couche qui paraît immense, un petit bonnet et tout l'équipement : un petit masque leur cachant la presque totalité du visage et retroussant le nez d'Elena, des électrodes, un cathéter posé sur l'ombilic et un capteur sur le pied.

Ces photos sont dures (même encore aujourd'hui) mais il s'agit de la réalité de leur naissance que l'on aurait voulu toute autre.

Je les garde tout prés de moi. J'attends à présent que l'on m'emmène à la maternité, la nuit est noire, mon époux rentre se coucher. Le temps s'égrenne dans le service, devenu plus silencieux puis j'entends les plaintes et les cris des femmes dans les autres salles, elles sont en train de donner la vie, moi aussi je suis de nouveau mère, même si mes enfants sont dans le service d'à côté...

Maternité

Je suis conduite à la maternité vers minuit, la chambre est déjà occupée par une jeune femme, dont le bébé est en néonatologie. La sage femme de nuit m'aide a m'installer, je me sens nauséeuse, elle me met ce qu'il faut dans la perfusion et je sombre dans le sommeil. Le lendemain matin, toilette de chat avec des petites bassines, on m'aide à faire quelques pas dans la chambre, plus de perfusion ni de sonde, la cicatrice tire un peu mais ce n'est pas ce qui me fait souci. Je regarde les photos de mes bébés en ayant hâte d'être en fin d'aprés-midi, moment où je pourrai les voir accompagnée de leur père.

De nouveau la chaise roulante pour traverser la maternité, nous évitons les autres mamans tout en sourire avec leur bébé jouflu dans les bras, ils nous paraissent énormes.

Au niveau -2, nous suivons les couloirs interminables qui mènent au service Réanimation-Néonatologie, nous voilà devant les deux sonettes des interfones à gauche, la réanimation, à droite la néonatologie. Nous appuyons sur la première...

SAS

Aprés nous être présentés, une puericultrice nous ouvre, nous passons par une petite salle d'attente, et entrons dans une autre pièce avec des casiers sur lequels sont inscrits des prénoms, des étagères où sont posées des blouses vertes, un panier avec des surchaussures, et un lavabo. Elle nous explique que nous devons nous équiper ici et nous laver soigneusement les mains ainsi que les avants-bras. Les casiers sont réservés aux enfants en néonatalogie, les parents peuvent y laisser leur blouse. Ce sas est le passage obligé avant de nous rendre auprés de nos enfants. Cela paraît anodin comme salle mais elle ne l'est pas du tout, plus tard je me rendrai compte que ce sas est le passage entre la vie "du dehors" et celle d'un autre monde, un endroit ou l'on se croise sans trop se parler de peur de déranger, où l'on se prépare mentalement à cette rencontre avec nos bébés, laissant tout le reste derrière nous. Un lieu de joie et de victoire fabuleuse comme le jour où nous verrons partir une petite fille en landeau avec ses parents, le visage radieux, et nous émus aux larmes devant eux ou bien transition difficile au retour lorsque les nouvelles ne sont pas bonnes et que l'inquiètude s'intalle. 

En ce qui nous concerne, nous sommes un peu maladroits pour nous vêtir pour cette première fois mais j'ai déjà compris que le premier des objectifs est d'avoir son prénom sur un casier, soit le passage en néonatologie.

Nous voici enfin prêts, la puericultrice ouvre la seconde porte du sas, celle qui conduit en réanimation ou en néonatologie.

Réanimation néonatale

Dans cette "grande chambre" sont réunies nos filles dans leurs couveuses avec un écran de contrôle au dessus de chacune d'elles. Un morceau de tissu recouvre en partie leur nouveau "nid" pour les protéger de l'éclairage artificiel. Ce n'est pas tant la lumière qui domine mais les bruits qu'enregistrent les scopes (les écrans) émettant des bips plus ou moins réguliers. A côté, la porte ouverte donne sur le pôle central du service, où des écrans relais leur permettent de tout visionner. Nous sommes un peu désemparés devant tant de technologie, les pédiatres nous ont rejoint ainsi que l'homme en vert, je m'approche de Camille et mon mari d'Elena. Elles sont si petites...

Nous avons un peu de mal mal a parler, je les voie, totalement dépendantes des machines et de leur incubateur qui assure une chaleur constante, j'ai l'impression qu'elles finissent leur développement ici, le néonatologue me reprend "elles sont nées à présent et elles ont besoin de vous, de vous sentir, de vous entendre" nous osons alors ouvrir les hublots des couveuses et les toucher du bout des doigts, tout en leur parlant doucement. On nous explique le rôle de chaque matériel.

Pour respirer, elles sont aidées par un masque (l'infant flow). Trois électrodes sont placées sur la poitrine et reliées au cardioscope enregistrant le rythme cardiaque et la respiration. Un prématuré n'est pas assez "mûr" pour respirer comme nous le faisons sans y penser. Parfois il "oublie" c'est une apnée, un bip sonore avertit un soignant qui arrive au pas de course, pour chatouiller le bout du pied afin que le petit étourdit reparte...moment particulièrement stressant pour les parents, dont les yeux restent rivés sur l'écran plusieurs secondes lorsque cela se produit...

Une autre électrode placée sur le buste permet de connaître en permanence la température du bébé. Un capteur de saturation avec une petite lumière rouge permet d'enregistrer et de surveiller le taux d'oxygène du sang, relié lui aussi au cardioscope, avec une alarme également lorsque le niveau chute. Ce capteur est source d'inquiétude mais de joie lorsque sur l'écran le chiffre de la saturation affiche 100, lors d'un peau à peau avec papa ou maman par exemple...

Le cathéter permet de recevoir les perfusions qui aliment le bébé au début et à recevoir les médicaments. Les premiers jours il est posé dans l'ombilic puis dans une veine du bras ou de la jambe.

La sonde gastrique, petit tube placé dans une narine ou dans la bouche, elle permet de vérifier le contenu de l'estomac et plus tard de nourrir le bébé. Elle est collée sur la peau avec des petits sparadraps, les "moustaches".

Toutes ces explications nous permettent de mieux apréhender leur équipement, nous apprenons aussi que tout est fait afin que le bébé se sente le mieux possible, entouré par un drap roulé, formant un cocon, et au bout duquel le petit en flexion peut appuyer ses pieds. Cette sensation d'être "contenu" est primordial afin qu'il sente les limites de son corps. Nos filles sont ainsi installées, bien "réunies", cependant le ventre de Camille creuse de mainère impressionante, à chaque expir. Ses poumons n'ont pas la couche huileuse qui devrait les recouvrir et garder un peu d'air en réserve, le surfactant. Elle continue d'être surveillée étroitement pour cela, nous avons mal de la voir peiner ainsi.

L'impuissance devant nos propres enfants est difficile à vivre, pour l'instant nous ne pouvons leur apporter que notre présence aux heures de visite. Nous changeons de couveuse avec mon mari et donc de bébé, Elena semble dormir, je m'adresse à elle tout bas. Comment pourront-elles comprendre que leurs parents c'est nous, nos paroles suffiront-elles ?

Le bilan de l'équipe médical est assez satisfaisant avec le peu de recul que représente une journée de vie, leurs poids de naissance nous sont communiqués, 1,620 kg pour Camille et 1,120 kg pour Elena, elles ont dépassé les 1 kg...chaque gramme sera une étape vers la sortie...

Un peu assommés par cette rencontre et toutes les informations reçues, nous disons au-revoir à nos petites et quittons le service. Une puericultrice me remet un petit livret  d'informations (dont les explications sur le matériel sont extraites), il s'intitule "Je vous parle, regardez -moi", l'enfant prématuré : mieux le connaître, mieux le comprendre...

Elle me note le numéro de téléphone du service, nous pouvons appeller à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit...

Retour dans le SAS, j'ai l'impression qu'un monde me sépare de mes bébés.

Solitude maternelle

Je suis en manque de mes bébés, les avoir vu mais sans pouvoir les prendre, les serrer contre moi, mon esprit et mon corps ne comprennent pas, une attitude de mamifère à qui l'on aurait pris ses petits et qui complétement désorienté, les cherche. Je me sens déroutée même si je sais où elles sont et indigène dans ce service. A quand une aile pour les femmes qui n'ont pas leur enfant avec elles ?

J'ai appellé la réa, rien de nouveau depuis la veille. Je pense à elles et m'inquiète pour Camille. Je ne peux m'empêcher de penser à tous les examens qu'elles doivent subir à présent. De tout mon coeur je souhaite qu'elles n'en souffrent pas trop.

Une nouvelle voisine de chambre est arrivée, avec son bébé à la suite, l'aprés-midi, une partie de sa famille est arrivée pour les fêter, le beau-père a débouché le champagne...elle attend encore du monde pour le week-end, je ne tiendrai pas...

Encore une fois, mon obstétricienne va "monter au créneau" et demander à la surveillante, une chambre avec une maman seule. Je m'excuse auprés de la jeune mère de ce départ, son mari est prés d'elle et de leur bébé, ils sont rayonnants, j'ai l'impression de nous revoir lorsque notre fils est né, je leur en fais part, ils me répondent par un sourire en me souhaitant bon courage. Le matin, je l'ai aidé à s'occuper de son garçon sur le plan à langer, jusqu'alors j'avais évité de le regarder, mais nos regards se sont croisés et mentalement je me suis excusé auprés de lui de mon attitude.

Le jour décline et l'heure de visite approche, je descends seule aujourd'hui, une sage-femme m'avait conseillé de me lever rapidement aprés la césarienne et de marcher, je profite des longs couloirs pour mettre ses astuces à exécution.

Une fois habillée en maman de prématuré, je vais à la rencontre de mes filles, Camille fait beaucoup d'apnées, en plus de son ventre qui creuse toujours. Le néonatologue vient me saluer et reste quelques instants, ma fille "oublie" une fois de plus de respirer...il s'entretient avec la puericultrice, je comprends qu'un traitement va lui être administré. Il s'agit du surfactant qui lui manque. Les jeunes pédiatres viennent me parler à leurs tours mais j'ai un peu du mal à suivre leurs explications, je suis dans l'émotion, celle d'être avec mes bébés, mais en manque d'intimité avec elles. On me conseille de leur laisser des petits doudous ou un mouchoir leur rappelant mon odeur. Le soir, je glisse les petites peluches que j'avais amené sous ma chemise.

Au fil des jours

12 février 2004

Ma nouvelle voisine ne parle pas un mot de français et pousse de profonds soupirs, elle est arrivée césarisée et souffrante, elle est sous antibiotiques. Nous échangeons de pauvres sourires lorsque nos regards se croisent, nous n'avons pas besoin de traducteur pour deviner nos tracas.

L'heure de visite se rapproche, mon mari me rejoint, je me rends compte qu'il ne reconnaît pas Camille, d'Elena, prenant la première pour la seconde. Comme tous les nouveaux nés, elles ont perdu du poids, Elena est passée sous la barre des 1kg. Il n'arrive pas a réaliser qu'il s'agit de Camille, s'approchant de sa seconde fille, je sens qu'il est mal. C'est dur de voir un bébé déjà minuscule perdre du poids et ce, malgré les explications rationnelles que l'on nous donne. Mais nous n'écoutons pas ou peu. Camille va beaucoup mieux, le traitement lui a été trés profitable, c'est déjà beaucoup. Nous parlons à nos petites filles et caressons leurs joues, je leur donne leurs petits doudous.  Une grosse boule nous entrave cependant la gorge,  nous faisons bonne figure devant le personnel, en sortant également mais devant les ascenseurs et face aux distributeurs à café, nous nous écroulons dans les bras l'un de l'autre, en pleurs. L'endroit est désert à cette heure, nos esprits restent empreints des images de leurs petits corps amaigris et moins toniques.

13 février 2004

J'ai trés mal dormi, des cauchemars épouvantables ont accompagné mon sommeil. Je patiente un peu avant de donner un appel en réa, la puéricultrice sent que je ne vais pas bien et me propose de descendre en fin de matinée, elle me raconte que lors de ces débuts professionnels, ces si petits enfants l'impressionnaient beaucoup, cet échange, m'apaise un peu. J'arrive a me lever sans trop grimacer, la sage-femme me voyant habillée en "civile" me questionne sur une sortie future. Sortir enfin de l'hôpital...évidemment c'est motivant bien que culpabillisant puisque je serai encore plus éloignée géographiquement de mes filles. J'ai hâte de repirer l'air exterieur, je vais demander l'accord de sortie à mon osbtétricienne puisque cela ne paraît pas incongru à la sage-femme. Lors de sa visite, elle me donne son accord pour signer mon bon de sortie pour le lendemain. Je me sens mieux, retrouver mon petit garçon et la vie "normale", quels luxes ! ces sensations s'accompagnent d'un pincement au coeur, mais je viendrai tous les jours voir mes filles, surement avec un meilleur moral. Une bonne nouvelle m'attend en réanimation néonatale, leur courbe de poids remonte, je reprends courage.

Le soir, mon médecin en tenue de ville, vient me dire au-revoir, les papiers sont prêts, l'interne m'enlèvera les fils, je dois faire une prise de sang chaque semaine pendant un mois, le temps que les résultats de mon foie redeviennent normaux. Nous reparlons de cette grossesse depuis le premier jour jusquà aujourd'hui, je la remercie pour tout, elle a été bien plus importante que ce qu'elle croit, jamais je ne l'oublierai. Elle me donne rendez-vous en avril pour la visite post-accouchement. La voilà partie. C'est ma dernière nuit à l'hôpital.

14 février 2004

Encore une étape de franchie, je quitte la maternité. Ce matin, ma voisine me regardait m'activer, lorsque je lui ai dit au-revoir et bonne chance, ses yeux souriaient.

Mon compagnon est en avance, l'interne me reçoit et quelques minutes aprés nous voilà prés de nos filles. Ce matin, elles sont réunies dans la même couveuse, elles sont bien réveillées et les grammes continuent d'augmenter et...elles n'ont plus de masques ! nous voyons bien leurs visages à présent, elles respirent toutes seules...

La puericultrice les a pris en photos et me les remet, nous reviendrons demain. Ces images sont précieuses, je les poserai dés mon arrivée sur ma table de chevet.

Mon fils est tout à sa joie de me retrouver enfin à la maison, il sera peut-être autorisé à voir ses soeurs les jours prochains.

Notre vie de parents d'enfants prématurés

Je reprends mes marques chez moi auprés de ma famille, la sensation de liberté par rapport à l'enfermement de l'hôpital m'est bienfaisante. Même si un peu déboussolée parfois, il m'arrive de laver les fruits et les légumes à outrance et de refuser un verre de vin alors que je ne suis plus enceinte...

L'absence de me bébés se fait ressentir mais j'essaie de ne pas trop me laisser envahir par la tristesse, le fait de pouvoir donner un appel téléphonique à tout moment est important, l'impression de maintenir le lien 24h/24H. Aprés avoir laissé mon garçon à la maternelle je file à l'hôpital, nos filles passent les étapes de bon nombre d'enfants prématurés, les apnées s'espacent, mais la jaunisse s'installe. Parfois elles sont plus fatiguées des soins et moins sensibles à notre présence. Des hauts et des bas se succèdent. C'est un parcours avec parfois des retours en arrière. Le temps n'existe plus, notre vie s'adapte à la leur : au jour le jour.

Ce n'est pas un endroit où l'on peut projetter l'avenir avec des certitudes, la patience est la qualité première des gens qui travaillent dans ce service, elle devient aussi celle des parents que nous sommes.

17 février 2004

Cette date me réserve une bonne surprise, pour la première fois,depuis leur naissance il y a 8 jours, je vais pouvoir prendre mes bébés ! calée dans un fauteuil, la puéricultrice m'installe chacune de mes filles contre moi, aprés les avoir débranché, et rebranché hors des couveuses, une tâche minutieuse et complexe. Elles ne doivent pas prendre froid, je les prends sous ma blouse et elle les recouvre des petites couvertures que j'avais amené avec leurs doudous, comme un trousseau de nouveaux-nés à terme ou presque...

Je n'ose plus bouger, elles ont l'air de se sentir bien, leurs petits poings serrés en témoignent, c'est un grand bonheur, moment court et intense, elles dorment paisiblement contre moi, nous ne sommes plus que toutes les trois dans la pièce, seul le bruit des machines entrecoupent notre précieuse intimité. Je redoute les apnées mais je connais à présent la technique de la chatouille sous le pied pour y palier et les soignants ne sont jamais bien loin... on me proposera aussi de changer les micro-couches, mes premiers gestes de soins pour elles...

Les jours suivants, nous avons chacune la notre avec leur papa. Nous pensons qu'elles ont conservé la mémoire de ces instants forts, bien longtemps aprés à la maison, les mêmes premiers gestes d'apaisement et le son de nos voix suffisaient à les endormir.

Le week-end suivant, notre fils sera autorisé à découvrir ses petites soeurs pendant quelques minutes. Auparavant la pédopsychiatre lui expliquera leur petite taille et commentera les installations. Il les trouvera "belles" et comme à son habitude sera plus curieux de la tenue qu'il a dû revetir et de l'environnement, que choqué. Ensuite il m'attendra avec son papa puis avec moi dans une petite salle, le temps que nous restions un peu avec ses soeurs. A la sortie de l'hôpital, je dis à mon époux "je crois qu'Elena m'a souri",à lui aussi, il n'en était pas sûr mais nous avons bien vu tous deux ce" sourire" appellé réflexe par les médecins mais qui a mis du soleil dans nos coeurs !

Mes parents a tour de rôle pourront également les voir ainsi que ma soeur, leur réaction nous fera du bien et nous aidera à prendre un peu de distance, bien sûr ils seront impressionnés par leur petite taille mais les trouveront belles même si petites.

Encore vulnérables, la curiosité des gens autour de nous, nous agacent quelque peu parfois, pour certains, elles sont nées donc plus de problème, tout va bien. Chacun connaît dans son entourage plus ou moins proche un ancien prématuré qui....

Ce n'est pourtant pas anodin pour nous de voir le temps passer sans elles et d'attendre  leur transfert en néonatologie. Le moment du départ le soir est particulièrement difficile, je repousse les minutes mais il faut bien se résoudre, même si à ce moment là l'une des deux se met a pleurer, j'appelle alors un (des hommes aussi ont choisi d'être puéricultrice) ou une soignante pour qu'il ou elle essaie de voir la cause des pleurs et je me retrouve dans la nuit noire de février le coeur gros.

Les apnées se faisant plus rares, je sonne un aprés-midi en réa mais l'on m'informe qu'elles sont en néonatologie, mon coeur ne fait qu'un bond (de joie!). Même si les équipements médicaux sont toujours présents et indispensables, le décor en néonatologie fait plus penser à une maternité : petits biberons alignés, grand canapé et fauteuil pour s'installer avec les bébés, dés qu'ils sont capables de prendre un peu de lait dans un biberon, la lumière du jour donnant dans les "chambres", petits chevets de couleur, tout cela efface un peu l'aspect technique et amène de la chaleur. Mes filles sont encore en couveuses mais elles sont habillées, c'est la première fois que je les voie ainsi, je vais pouvoir enfin amener les bodys taille 0 et les chaussettes que je leur ai acheté...

Elles ont toujours le "gavage", Camille mange plus que sa soeur qui prend du poids moins vite. La quantité de lait est adaptée en douceur, en fonction de ce qu'elles peuvent supporter. Les examens de tout ordre continuent mais aujourd'hui c'est une grande étape de franchie et j'espère fort qu'il n'y aura pas de retour en réa, ce qui peut arriver quelquefois. Chaque gramme pris est une petite victoire et les rapproche de la sortie, même si le chemin paraît encore bien long.

Camille sort la première de la couveuse avec pour seul équipement, la sonde de gavage pour la nuit car elle commence à prendre au biberon. Elena est un peu à la traîne et a besoin de petites lunettes à oxygène, elle qui n'avait pas eu de problème respiratoire particulier. l'écart de poids s'accentue entre elles et c'est un peu dur de pouvoir enfin s'occuper plus de l'une que de l'autre. J'inscris mon nom sur le tableau face aux horaire des biberons et du bain, je suis autorisée à les donner à Camille, j'ai amené l'appareil photo et une petite stagiaire en formation photographie le premier bain que je donne à ma fille ! 

Aujourd'hui, 3 ans jour pour jour, nos filles étaient sauvées mais nous ne le savions pas encore...